Parece que algunos artistas piensan que el proceso de grabación de un disco se termina cuando cantan la última nota. A partir de ahí, es cuestión de sentarse y esperar que lluevan los billetitos.
Pero, ¿y la tapa del disco? ¿Cómo que hay que hacer una tapa? Le metemos cualquier cosa y chau! Eso dicen muchos artistas, y salen cosas como estas:
Tino: Por primera vez
Compré todos tus discos con los Parchís, compré todo tu merchandising, ví todas tus películas... ¿Cómo podés hacerme esto? Merecerías haber perdido el otro brazo...
Millie Jackson: Back to the shit
No tengo el gusto de conocer a esta señorita, pero después de ver esa tapa (en realidad es una contratapa), creo que no quiero. Su música debe ser una caca (cuac!).
Prince: Lovesexy
OK, el negro es un genio, Lovesexy es uno de sus discos más celebrados, y la tapa es exponente de su época más ligada a lo sexual, así que lo perdonamos... Que no se repita, ¿eh?
Suede: Suede
A esta altura, no tengo nada contra los gays, pero poner en la tapa de un disco a un tipo lamiéndole las muelas a otro es un poco chocante, por no decir asqueroso, repugnante, repulsivo... Get a room!
Village People: Renassaince
¿Sabe ud. qué pasó con los Village People después de la moda de la música disco? Pues bien, los muchachos intentaron seguir la corriente new-romantic tan en boga a principios de los ochenta. Cambiaron su look, y presumo que también su música tomó otro rumbo: marcha atrás (doble ¡cuac!). Como sea, sin el background de la moda disco, su fracaso era cuestión de horas, y así fue.
Divine
En el top de tops de las tapas más feas de la historia debería estar Divine, una gorda (¿gordo?) recontra asquerosa que hacía música disco y bailable, y uno de cuyos más grandes hits era una canción muy pegadiza llamada "I'm so beautiful". No tenés cara!
The Braillettes: Our hearts keep singing
Por el nombre del grupo, es obvio que estos pibes son ciegos. La foto de la tapa la debe haber sacado uno de ellos, y así salió...
Mike Crain, Karatist Preacher: God's Power
Esta sí que no la entiendo. ¿Un cantante que hace música cristiana, pero que a la vez es karateka? Convertite o te recago a trompadas!
The Louvin Brothers: Satan is real!
Según la guía Allmusic.com, estos muchachos son uno de los dúos más importantes de la historia del country, y ese es uno de sus mejores albumes. Incluso, la tapa era tan bizarra que les terminó jugando a favor. Pero que es horrible, es horrible!
Freddie Gage: All my friends are dead
Esto no es un disco de música, es el speech de un sermón. Igual, el nombre del disco es un espanto, y la tapa es un vómito del infierno de The Louvin Brothers. Freddie, si con semejante tapa le vendiste un disco a alguien, vení que te contrato como agente de publicidad.
